我對門的老租客退房之后，住進了一位女..
似是自作多情
今天看到一部電影有一段話：“有一種感覺比失戀還要痛苦，叫做自作多情”。讓我想到此時的我。
經常會聽到別人說不相信愛情，然而為什么我還是那么的執著，固執得讓人頭疼。也問過自己，這份愛情真的是我想要的嗎？如果不是，為什么在你轉身后我會心痛的忘記呼吸？如果不是，為什么在你對我說：“不”的那一瞬間，我竟有種壓抑到窒息的絕望？
突然間，所有的事情，都變成了兩件，與你有關，或者與你無關。強迫自己不跟你聯系，忽略你的存在，用簡單而乏味的事情填滿所有的時間，只為能夠暫時的忘記你就好。
我是個任性的孩子，任性的想要霸占你全部的愛，任性的不肯聽你的話，任性的糟蹋自己本已不是很好的身體，于是你不停的嘮叨我沒有規律的生活習慣；在我上網到深夜的時候發出責備的語言，其實我心里的感受誰會了解？你會有埋怨話語，說明至少你還是很在乎我的。為了證明愛的存在，我苛求、霸道、貪心希望可以得到你更多的疼惜和關愛，直到把你的耐心和愛一點點的耗盡，最后換來了一句冷絕的放棄。你說我的做法讓你害怕，甚至恐懼，你怕了我那樣傷害自己的方式。
其實你不知道面對你的決絕，我的無助和傷心是如何的侵蝕入骨；你更不會知道，眼前的這個人早已愛你愛的無藥可救，仿佛一場虛構的電影，卻不小心入戲太深，直到銀幕上打出“結束”字樣，還久久不知自己身處哪個空間，多少次的輾轉難以入眠食不知味，抱著電話生怕錯過你一句安慰的話語一條關心的短信，我的心情七上八下的，就像找不到歸途的候鳥……
全世界我只想你來愛我……可是，你卻不肯在電話的那一頭，求你不要離開愛我，不要拋棄我，求你一句發自內心的告白可是，你卻不肯。
總是不肯絕望，不愿放棄，總幻想著，你對我多多少少還會有一絲真心吧，于是努力的讓自己變成另外一番模樣，努力的用一種最輕松不會為你帶來壓力的方式來面對你…而你卻還是遠遠的，不愿給我一句肯定以你為中心，美麗的幾何體圈住了一切，卻沒有你的心…
豬,真的好想你，無助的想念，因為習慣了有你的日子。如今才明白用錯了方式去愛，只會傷了自己，也傷了對方。想你時心會隱隱的發痛，而你的心中是否也會存有一絲的感動…當你說我好傻的時候，眼淚又是那樣輕易的奪出了眼眶…我的癡，我的狂，我的痛，我的傷，是否會讓你感到一點點的心疼，是否會讓你有一絲絲想要去呵護的沖動…
愛一個人不該如此的卑微，被一個人愛著也不該感覺是一種受罪。你給不了的，我已不想強求，我想要的只是你偶爾的關懷，片刻的溫柔，不時的曖昧就好…只是我，真的不是你愿意關心的那個人嗎？
我只是一個在迷茫中找尋真愛，卻又在愛里迷途的傻瓜…抱著我，讓我如花兒般在你懷中綻放好嗎？只是，你肯不肯？
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